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32 The Healing No An example of Christian psychology Werner May 0. Introduction Before I came to understand why I personally find it dif- ficult to say No – because I am afraid of relational stress – I encountered the battlefield of saying No in counselling foster and adoptive families and their children, where the setting of boundaries was a frequent central coun- selling topic. One of the next steps of realisation for me was that saying No not only represents a social compe- tence, perhaps as a way of furthering one’s own goals or of protecting oneself, but that it can also be an important building block in a trusting relationship. It was then no longer a big step from there to discovering that saying No can also be an element in therapy. I furthermore discovered increasingly, through the mat- ter of saying No, what treasure lies in God’s command- ments, as the Holy Scriptures say: “The commandments of the LORD are pure, giving light to the eyes.” (Ps. 19,9). As long as “No” was only a place of distrust for me, I could not accept commandments as offers, I only wanted to accept a “Say Yes” God. It is therefore of far-reaching importance that we allow ourselves to be reconciled with the “No”. 1. My journey of discovery to the No In my counselling of foster and adoptive families during 1995-2005, I encountered repeatedly the phenomenon that even the slightest No to relationally-disturbed child- ren led to a behavioural escalation. It was an obvious conclusion that the No meant more to them than the ca- regivers and parents had thought, and their reaction also represented more than frustration because of restrictions placed on their behaviour and because the right behavi- our was pointed out. The simple No, regardless of how tactfully or tactlessly it was spoken, released deep feelings of rejection and distrust, so that the child could no longer control its reactions. This generally led in turn to unhel- pful counter-reactions by the caregivers. 1.1. Saying No as a general human challenge But not only relationally-disturbed children have to battle with the word No, we all have to. We all have biographies with burdens from encounters with No, with experiences as children and young people, but also as adults, of how No was said to us, and how our own No was received. Excursion in developmental psychology (After Seiß, 1985) The first No (as soon as the child can crawl) comes from the attachment figure. This person hinders the childish impulse to, for example, crawl towards a stairway by lif- ting the child away from it, linked to a verbal No, some- times also accompanied by light penalty. Through this, the child experiences an emotional/physical disapproval of its own impulse. This leads to a conflict: continue to Christian Psychology The Healing No Ein Beispiel christlicher Psychologie Werner May 0. Einleitung Bevor ich verstehen lernte, wie schwer es mir selbst fällt, Nein zu sagen, weil ich Beziehungsstress befürchte, be- gegnete ich dem Kampffeld Neinsagen in der Beratung von Pflege- und Adoptivfamilien und deren Kindern, bei denen das Grenzen setzen ein häufiges Beratungsthema war. Ein nächster Erkenntnisschritt für mich war, dass das Neinsagen nicht nur eine soziale Kompetenz dar- stellt, vielleicht um sich selbst durchsetzen oder schützen zu können, sondern dass es ein wichtiger Baustein einer vertrauensvollen Beziehung sein kann. Von dort war der Schritt nicht mehr weit, das Neinsagen auch als ein thera- peutisches Element zu entdecken. Außerdem entdeckte ich durch das Thema des Neinsa- gens Gottes Gebote immer mehr als einen Schatz, wie es die heilige Schrift sagt „Die Gebote des HERRN sind lau- ter und erleuchten die Augen. “ (Ps 19,9). So lange „Nein“ für mich nur ein Ort des Misstrauens war, konnte ich Ge- bote nicht als Angebote wahrnehmen, wollte nur einen Ja-Sage-Gott akzeptieren. So ist es von umfassender Bedeutung, dass wir uns mit dem Nein versöhnen lassen. 1. Meine Nein-Entdeckungsreise In meiner Beratung von Pflege- und Adoptivfamilien von 1995 - 2005 begegnete ich immer wieder dem Phänomen, dass schon das geringste Nein gegenüber beziehungsge- störten Kindern zu einer Eskalation derer führte. Es lag auf der Hand, dass das Nein für sie mehr bedeutet hatte, als es von den Erziehern und Eltern gedacht war, und ihre Reaktion auch mehr als eine Frustration darstellte, weil ihr Fehlverhalten eingeschränkt werden sollte und auf das richtige Verhalten hingewiesen wurde. Das einfache Nein, wie geschickt oder ungeschickt es auch gesagt wur- de, löste tiefe Ablehnungs- und Misstrauensgefühle aus, so dass das Kind sein Folgeverhalten nicht mehr steuern konnte. Das führte in der Regel wiederum zu nicht för- derlichen Gegenreaktionen der Erziehungspersonen. 1.1. Das Nein-Sagen als allgemeine menschliche Herausfor- derung Aber nicht nur beziehungsgestörte Kinder haben mit dem Nein zu kämpfen, wir alle haben es. Wir alle besitzen eine nicht unbelastete Nein-Biografie mit Erfahrungen als Kinder und Jugendliche, aber auch als Erwachsene, wie uns Nein gesagt wurde und wie mit unserem eigenen Nein umgegangen wurde. Entwicklungspsychologischer Ausflug (Nach: Seiß, 1985) Die ersten Neins (sobald das Kind krabbeln kann) kom- men von der Bindungsperson. Diese behindert den kind- lichen Impuls, zum Beispiel auf eine Treppe zuzukrab- beln, indem sie das Kind davon weghebt, verbunden mit

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