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38 Christian Psychology 2. Meine Nein-Erforschungsreise 2.1. Welches Nein zu setzen fällt uns leichter? Jedes Nein setzt eine Grenze in unseren zwischenmensch- lichen Beziehungen. Jannsen (Jannsen,1998) spricht von drei Arten von Gren- zen: Grenzen im Hinblick auf die Sicherheit der Kinder, Grenzen, die mit den Bedürfnissen der Eltern zusam- menhängen, und Grenzen, die Wertvorstellungen aus- drücken. Sicherheitsgrenzen wollen den anderen, also unsere Kin- der schützen. Eigene Umfragen haben ergeben, dass es uns am leichtes- ten fällt, ein Nein als Ausdruck einer Sicherheitsgrenze zu sprechen. Es ist eine Aufgabe der Eltern, ihre Kinder zu schützen. Gibt es eine Gefahr dieser Grenze? Ja, die der Überbehü- tung. Deshalb ist es wichtig, sich zu fragen, wovor man die Kinder schützen möchte, die konkrete Gefahr zu be- nennen und zu überprüfen, ob sie wirklich zutrifft. Bedürfnisgrenzen sind Grenzen, die mit den Bedürfnis- sen der Eltern zusammenhängen. Diese fallen nach un- seren Umfragen den meisten am schwersten. Es fällt uns schwer, eigene Bedürfnisse zu erkennen, zu formulieren und auch dazu zu stehen. Als Christen werden wir zudem aufgefordert, unser Le- ben zum Wohle des anderen einzusetzen, was dazu füh- ren kann, dass wir unsere eigenen Bedürfnisse überhaupt nicht kennen, ja sogar, dass wir es uns verbieten, eigene Bedürfnisse zu haben oder diese als schlecht bewerten. Dagegen haben wir ein doppeltes Recht, nämlich unser Leben zu leben und zu gestalten und ebenso es aus Liebe zurückzustellen. Zwei Lebensaufgaben gilt es zu bewältigen: Vertrautheit mit seinen Bedürfnissen, ”Meine Bedürfnisse sind wich- tig” zu lernen und den Verzicht auf diese aus Freiheit, „Meine Bedürfnisse kann ich zurückstellen“. Zwei Fallen lauern: Überhöhte Bedürfnispriorität: „Meine Bedürfnis- se über alles” oder Bedürfnisfeindlichkeit: „Bedürfnisse? –Kenne ich nicht” Wertegrenzen sind Grenzen, die mit Wertvorstellungen zusammenhängen und beginnen in der Regel mit dem Satz, „Ich finde es wichtig, dass…“. Solche Wertegren- zen zu setzen, scheint uns auch nicht so schwer zu fallen. Doch da wir unterschiedliche Werte haben und diese un- terschiedlich begründen, können manche Wertekonflik- te, nicht nur mit Teenagern, leicht eskalieren. Es ist hier gefordert, den anderen zu hören: Es lohnt, sich einmal auf die Werte und Überzeugungen eines anderen einzulas- sen, diesen erzählen zu lassen und zu erkennen, was der andere denkt, empfindet und wie wertvoll dies für ihn ist. Diese Einteilung von Grenzen, die nicht nur für die Er- ziehung gilt, und eine genaue Auseinandersetzung damit, was mir in welcher Grenze wichtig ist, hat auch Sinn für das Healing No. Je mehr Klarheit ich in mir finde, welche Grenzkonflikte sich in den ständigen Nein-Konflikten ab- spielen, je mehr Überzeugung ich in mir trage, dass mein Safety boundaries seek to protect the other, i.e. our child- ren. Our own surveys have shown that it is easiest for us to say No as an expression of a safety boundary. It is one of the tasks of parents to protect their children. Is there a danger with this boundary? Yes, that of over- protectiveness. It is therefore important to ask oneself what one wishes to protect the children from, to name the concrete danger and to examine whether it is a real threat. Need boundaries are boundaries connected with the needs of the parents. These cause, according to our sur- veys, the most difficulties. We find it difficult to recognise our own needs, to formulate them and to stand firm on them. As Christians we are also required to serve others with our lives, which can lead to not knowing our own needs at all, yes, even to the extent of forbidding ourselves to have any or to regard them as bad. Therefore we have a double positive challenge, namely to live and shape our lives and, similarly, to put our needs in second place out of love. Two life-tasks have to be mastered: to become familiar with one’s needs, “My needs are important”, and volun- tary renunciation of these, “My needs can take second place”. Two traps are lurking: excessive priority for needs: “My needs before everything else”, or hostility to needs: “Needs? – I don’t know any.” Value boundaries are boundaries connected with value concepts and generally begin with the sentence, “I find it is important that…”. Setting such value boundaries does not seem to be so difficult for us. But, since we all have different values and give different reasons for these, some value conflicts, not only with teenagers, can escalate easi- ly. Here it is necessary to listen to the other: it is valuable to open oneself to the values and convictions of the other, to let him talk, to recognise what the other thinks and feels and how valuable this is for him. This subdivision of boundaries, which does not apply only to upbringing, and an exact consideration of what is important to me in each boundary, also plays a me- aningful role for the Healing No. The more clarity I find in myself regarding which boundary conflicts play a part in the constant No-conflicts, the more conviction I carry in myself that my No is good for me and for the other; the more sensitive I am for the weak points of the No, the more I will find myself capable of saying No in a way which can support a uniting relationship. Survey results In our survey among Christians, over 300 hundred per- sons evaluated on a scale from 1 (very easy) to 7 (very difficult) how easy or difficult they find it to say No in given situations. Two items as examples: • You are sitting on the sofa and glad, at last, to be able to relax and read a book. A friend calls and asks if you have

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